사실 .. 여기들어올때..몰랐습니다...  

                 내가..아직 ...지금도...그럴줄은.....

       그냥..그저..좋은 문구 하나있으면 퍼가려고 들어온 여기서 ...

             글귀하나보고  눈물이 나네요... 그사람 생각이 나네요..

                                아직 멀었구나....
                
                    아직 그사람.. 담아두고 있구나...

              아직 까지 누구한테 .. 말하지못한 내사람...

지독하게.. 담아둔그사람.. 이제.. 그만 잊을때도 됐는데..

그래서 그냥 글이쓰고싶네요.... 다른분들 쓴글.......

                      그마음보고나니..

용기나 나네요 ..친구한테도   털어놎지못한 내마음..

  그냥... 이제그만  훌훌 털어버리고 싶네요 ..

글쓰다보면..  그사람이 잊어 버릴거 같아서..........  
                



                      
                      내마음 여기두고 가렵니다..







                          혹시라도 그사람 본다면....

             아니 .. 어차피... 그사람은.... 잊어 버렸을꺼니까......

              나쁜년 욕하고 .. 조금 힘들어하고 말았을꺼니까..

                 여기서 말한들..  그사람은 .....   모를테니....

본다해도..내가누군지도 모른채... 소심한년.... 그러고 말테니....

            
                     마지막 내마음 여기두고 가렵니다...








저는 남자 개무시하는 바람둥이....우습게보는 나쁜년..

중학교때부터 끊킨적 없이 그사람만나기까지

줄곳 문어발을하고 6년간.. 남자들 가지고 놀았습니다 ..

참 많은사람 가주고 놀았지요..



                  그사람을 만나기전에는..



처음그사람 만나는당시에도.. 4명에 남자친구가  있어습니다....

그중에 3년동안 나하나만 보던사람  내가 무슨짓해도

내가 버릴까봐..온가 조롱 다받아주던사람...

그거알고 철업이 약점 잡아  짖발고  무참히 버린 ...그런사람도 있어네요..

그때 내가 너무어리고 철이 없어.. 그런사람들 아픔을 몰랐네요..

내가 무슨짖을하는지.. 얼마나 아픈지...

그래서 벌 받나봐요.. 그사람들 아픔.. 되돌려 받나봐요

처음 그사람도 그냥 머좀 대리고 다닐만하네 놀자..

그런 마음으로 만났습니다..

그러다....정말 사랑이 먼지..알고 ...내가 사랑하는걸 알고는...

모든남자들 다 정리후 그사람만 사랑했어요 ..

다른사람들 눈에 안들어왔어요  ...

그사람만... 죽어라  사랑했어요....

나는 학교와 직장.. 그사람 역시  직장때문에 .....

자주 만나기가 어려워 지자.. 조금이라도 같이 있고픈맘에..


동거를 시작했습니다..

그전에도 동거는 해본적있지만..

그런 행복은 처음 이였습니다..

행복.......

집에서 숫가락 한번 차리지 않던 내가..


                        그사람을위해


밥을하고...  청소하고..  그사람 기다리고 ..  좋았습니다..

일하랴 ..집안일하랴..... 힘들었지만.. 행복했습니다 ...


                이런 일상 생활이 행복하단걸....

          

                   그전에는 몰랐습니다.....



           미치도록 행복했던 시간이였습니다....


            



           내생에  다신... 그런 행복...  가질수 없을꺼 같네요..





그러다 ..점점 그사람이랑 놀고파서  일은 뒷전이돼고...

그사람하고   노는게 좋아서 .... 점점


브리더 로서 생활은 엉망이 되고..



핸들러로서 는 명성치가 떨어지고.....



너무 화가 났습니다... 그사람 탓으로 돌렸습니다...


                  미웠습니다 .......


무참히... 너때문이라고.. 재수 없다고...

욕을퍼뭇고 때리고  매정하게 버렸습니다..


매달리던 그사람을 비참하게 ...  버렸습니다..


사랑하는사람을..아프게 했습니다..

                        나 살자고 ..

내가 너무 사랑하는사람..죽어서도 사랑 하고픈사람....


              그런사람을 버렸습니다..


그사람을..    내가 살기위해서 ...내가 성공하기 위해서 ....  



              버렸습니다...     나를사랑하는사람을 ...


다른사람이랑 하던사람보다  조금더 아플꺼라고 생각했습니다...

근데.. 사람들이랑 하는그런  사랑이랑 틀렸나봅니다..

               그만큼 어려울꺼라 생각 못했는데..

그냥 조금더 좋아했다고 생각했는데 .. 아니였나봅니다..



            그사람 아파하는거 보면서 .....


         나또한 아프면서 .... 죽을만큼 아프면서..


     나는  강한사람이니까.. 곳 갠찬아 질꺼라고...



   나 스스로정도는  컨트롤 할수있다고.. 다짐하고 했는데 ......



                             아니였습니다..

                            
                        그래도  참아야 했습니다 ..      


                        그사람을 위해 나를위해..



                            흔들리지 않으려고 .....


울지 않으려고 했습니다.. 아니,...운적없습니다..


    그냥... 눈물이 흐른거지 울지 않았습니다..

    
                  이제와서  울수 없어습니다..


                내가 그사람에게 무슨짓을 했는데..

              
                   얼마나 아프게 했는데..    

                            
                 내게  우는거 자만이였습니다..

                
                    그사람 생각 하지 않으려고

그때부터 슬픈사랑글.. 사랑 노래..  전부 차단 해버리고....

  
                   가슴속에  그사람을 가둬 버렸습니다..

                  나는 독한년이니까..  이기적인 사람이니까..

                            
                               사랑한적 없다고  ....


                         할수있다고 스스로 최면을 걸었습니다..

                  


                     그리고   죽어라..  죽어라 일만 했습니다...



        아니..해야 했습니다...  내사랑 버린  대가 이기때문에....




그리고...어는새  8년이 지난지금....   이젠 있어 버렸다고... 생각했는데...

                                
                                    8년이나 지났는데.....



       우연히 본글귀에   다시....   말라버린 눈물이 흐르고..

                              
                                   속에서 잠자던...



                               그사람이 살아나네요....


              아직 여기.. 내가슴 한 귀퉁이에  살아있네요...


                                하늘도참... 너무하네요..
                        

                                  20대 청춘 다 바쳤으면..
                        
                    
                     그만큼 힘들어했으면..용서해줄 법한데..            

                            
      
                           나도내가 나쁜년 인거 아는데..


                              이제 용서 구하고 싶은데..


                          이젠  제발..그만..  나도 살고 싶은데..

            
                             왜.. 아직까지.. 숨이 막혀오는지..


                           바보처럼   이런글귀 하나에 무너저 내리는지..

                            
                          나스스로 강하다고 생각했는데 아니건지..

                                      
                                          바보처럼...

                                  

                                    그사람위해 날위해..
      


                           이제 그만 버리고 싶네요..
                


          이제 끊을 놓으려고쓴글에.. 다시 그사람이 그리워지네요..         
                    

                                 오빠..나아직..


                    바보처럼.. 아직 오빠 사랑하나봐....